Článek
Čtete ukázku z newsletteru Šťastný oběžník, ve kterém každé úterý Jindřich Šídlo a jeho tým přinášejí glosy o aktuálním politickém dění, tipy na zajímavé čtení a postřehy ze zákulisí Šťastného pondělí. Pokud vás ukázka zaujme, přihlaste se k odběru plné verze newsletteru.
Po éře pubertálního provokování jsem se naučila konfliktní otázky při rodinných obřadech raději vynechávat. Přesto se pokaždé najde nějaký strýček, jenž se podobné filozofie nedrží a rozpoutá ohnivou debatu například nad počtem existujících pohlaví. Tohle jančení ke kávičce a vanilkovým rohlíčkům na Štěpána prostě patří.
Pokud stejně jako já pocházíte z rodiny, která se o Vánocích ráda pohádá, nerada bych, abyste snad nedejbůh vyčerpali repertoár diskuzních témat. Věřím, že okruhy, které hýbou světem – tedy Babiše, genderovou ideologii, očkování, válku na Ukrajině a salám v bramborovém salátu – už máte dávno vyřešené. Konfliktologické oddělení Šťastného pondělí proto přichází s dalšími náměty na tři štědrovečerní politické rozepře.
Začněme sázkou na jistotu. Kapři. Po krátké předehře, kdy si vyměníte názory na to, zda je obalovaný kapr chutný pokrm a zda není taktičtější jej i pro vysoký obsah kostí vyměnit třeba za lososa či jinou rybu, přistupte k jádru věci a proberte prodej živých kaprů na ulici.
Dříve pětikoaliční Piráti kapry naposled loni zastupovali na půdě Sněmovny a přišli s návrhem zákona, který by zakazoval prodej živých ryb. Stánky by podle pirátského pokusu o humanizaci zimních svátků zůstaly zachovány, ale nikdo by si nemohl odnést kapříka domů, aniž by ho přítomný rybí řezník nejdřív odborně zbavil života.
Čtyřčlenný poslanecký klub se i na základě vědeckých poznatků domnívá, že šupináčům jaksi neprospívá pobyt na čerstvém vzduchu, transport v igelitkách, ba dokonce ani koupel v chlorované vaně, a už vůbec nefandí domácí zabijačce provedené na koupelnové rohožce s paličkou na řízky a kuchyňským nožíkem.
Obě strany se mohou vyřádit. Na woke smýšlející a ryby bránící pirátské voliče vytáhněte eso v podobě podkopávání českých tradic. Kapří otázka je poměrně jednoduchý level, ale ani tak nepodceňte rešerši na téma historie rybníkářství v českých zemích či stanoviska Státní veterinární správy a Ústřední komise pro ochranu zvířat Ministerstva zemědělství.
Rozehřívačku máte za sebou, pusťte se tedy na střední příčku obtížnosti a chopte se problematiky zavírání obchodů na některé svátky. Důležitým krokem pro přípravu tohoto sporu je nastudovat, kterých dnů se omezení otevírací doby týká.
Princip, podle něhož byly vybrány státní svátky, na které se v průběhu roku musí zavřít, a svátky, které byly omilostněny a kapitalismus může i během nich vesele fungovat, nápadně připomíná systém, jehož prostřednictvím kdysi trio Babiš – Hamáček – libovolný ministr zdravotnictví tvořilo protiepidemická opatření. Nejspíš šlo o hod kostkou, věštění z čajových lístků či náhodné házení šipek na kalendář.
Ze zákona si nenakoupíte 25. ani 26. prosince, ani na Nový rok. Pokud se vám po Silvestru udělá zle, je mi líto, ani do lékárny se nedoboucháte. Předzásobit se můžete na Štědrý den, ale jen do pravého poledne. Právní předpis jasně hlásí, že poté se musí obsluha odebrat domů a povinně slavit. Tento legislativní úkaz, ve kterém se podle vlastních slov nevyznají ani zákonodárci, je platný od roku 2016.
Pokud jste voličem ODS, své progresivnější příbuzné můžete poškádlit jednoduchým tvrzením, že si mají obchody pokaždé rozhodnout samy, zda otevřou, či ne. Protistrana bude argumentovat vykořisťováním a nemožností užít si volna s rodinou. A pokud do otvíraček zabřednete dostatečně hluboko, můžete rozpravu ještě okořenit špetkou rasových stereotypů při debatě o pověstné hyperpracovitosti Vietnamců ve večerkách. Příjemnou zábavu.
A pokud jste s rodinou a přáteli splnili již obě úrovně našeho nabízeného programu, přichází na řadu nejtěžší závěrečné kolo. Všechny konzervativní členy rodiny pohodlně usaďte kolem stolu a s úsměvem na rtech se jich zeptejte, kde že se to narodil ten Ježíšek, díky kterému se o svátcích můžeme 24 hodin denně v pyžamu prolévat vaječným likérem. Ano, správně, v Betlémě na seně. A kde leží ten Betlém? Ano, opět správně, Ježíšek je Palestinec. Šťastné a veselé!
Pokud se vám ukázka z newsletteru Šťastný oběžník líbila, přihlaste se k odběru. Každé úterý ho dostanete přímo do vašeho e-mailu spolu s odkazy na aktuální epizody Šťastného pondělí a Šťastného podcastu.
